思凡

不是我的东西，我不想要了。

谁知道人人向往chanel吸烟装真的适合自己，为什么非要等到试上身发现不合适的时候才知道自己是在自取其辱呢？！

coco chanel,只有一个，而你，也只有一个。心疼一下自己，就当上天出现神迹。

在女人看来，欲望有时也只不过是衣柜里永远都缺少的那一件衣服。当你需要搬家时，它们会将你压垮，够用，就可以了。

 

今天开始，我每每想到Cappuccino,就有种想吐的感觉。我从来没有喜欢过这种从西方传入的东西，只是现在一想到，就想吐。看到Starbucks,更想吐；看到递上Cappuccino的说普通话的在Starbucks工作的女侍应，更想吐。

我诅咒你，你知道我想诅咒你什么的。

一直觉得自己的嘴很贱。在人生的第一个低潮期，我还是死性不改，对着镜子，贱语横飞：宾偲妍，你都有今日咯！还常常骂别人不知进取，骂别人低能加白痴，骂别人反应慢得像树懒一样，骂别人做着无聊的工作浪费生命。

现在才发现，只是我曾经太幸运了，不忧柴不忧米不忧做，现在觉得自己正一个幼稚低能的。现在终于知道什么叫生活，什么叫生存了吧？我只是一个凡人（哈，我妈说我是烦人），不比别人幸运，也不比别人倒霉。很多同龄人为了生活已经经历过的，25岁的我才第一次遇到，还杀我一个措手不及，我呸～我的脑袋还是很聪明的，我才没那么容易摔倒。我衰过了，就懂了吧，反正我不会再让自己有机会骂自己白痴低能。敲敲自己脑袋，你给我放聪明点！

我，不会放弃的。总有出路的。嗯！

       周日，很讨厌城市里的人山人海。决定留在那个狗窝里过。

       搬进来大半年了，我从来没有打开过床边的窗帘，拨开窗帘，让阳光斜照在床铺上，推开客厅的大窗户，大搞卫生。电视中播着《生死时速》，keanu爆完巴士爆地铁，十分刺激。

       下午，在阳光下懒洋洋的靠在床上看project runway.看我心爱的杂志。干干净净的，十分凌乱的狗窝，突然觉得生活就这样已经很满足很满足了。原来，生活只需要那么简单。

       妒忌，妒忌，他说妒忌是因为对自己生活不满。放松，放松，看清生活，我已经拥有了全部。

       Peter Ben,Tinker Ben.我生命的又一大追求。8年计划吧！

对上一次写日志，已经是2008年的春节了，没想到，就这样又过了一年。

2008年，经历了很多，很多，不开心过，伤心过，恐惧过，甚至差点end up 看心理医生。

2009年，一切都过去了，感谢上天对我的宠爱和仁慈，我还是在这里。

走的人走了，来的人来了，路过的人路过了，settle down的人住下来了，离去的人回头了，回头的人后悔了，后悔的人重蹈覆辙了，重蹈覆辙的人更加后悔了。

生活，又有多少人真心说一句“无悔”呢？

我24岁，每一年，每一步我都走得很愚笨和浑浑噩噩，对不起很多人，更加对不起自己，我没有将自己的生活料理好，照顾好。

还好，生活中有他，他为我浑噩的生活开了一扇窗，我看到了世界，找回了向往。

世界很大，还等着我去发掘。有你在身边，我觉得安稳，安心，谢谢你将我照顾的很好很好。

新的一年，希望你开心，我会努力让你幸福。

    年初一晚上，与杰文喝夜茶。问了她我问了自己很多年的问题：我真的有所谓的天赋吗？ 杰文的回答让我意外，但不知道为什么，有种“果然如此”的感觉。她说：“钱钟书曾经说过一句话：‘很多青年将他的文学热情当作是文学天赋’。还有，你今天的眼影的颜色和耳环的颜色撞色了。”照照镜子，好像真的有点不搭。我还以为我对颜色很敏感，其实我只是对颜色充满热情。人小的时候，总以为自己是特别的，长大了，才发现，自己只是沙漠里的一粒沙，与其他沙子没有两样。沙漠中有特别的砂石吗？有，但我不会是那一颗。

    半夜看完project runway第三季，看着一个曾经的有严重心理问题的瘾君子的了冠军，真有点激动。造物主仍是善良，只要你愿意，他还是会给你机会的。我在帮助自己，支持着自己，我直面我的心理病，总有一天会完全康复的，至少，在清醒地白天，我已经很好了。只是，我需要时间，需要支持，谢谢sasa。

    想了好久，究竟我的天赋在哪里？最后发现，与其寻找天赋不如寻找热情。天赋是造物主给我们的暗示，热情是我们自己给自己的鼓励。既然找不到暗示，那便鼓励自己吧，人生，自己把握的还是好大一部分，请相信理智。

    我或许没有抓住天赋，但我不想放弃热情。这就是我。总有一天，我会好起来的。

 

我身边的人：家人，朋友，同事

新年快乐！！！

祝大家

身体健健康康！家和万事兴！

永远唔怕无钱使！永远远离负资产！

收拾好心情，出发了

可以说是了解自己，也可以说是不了解自己。

究竟我想做什么，我不知道

但是，至少我自己此刻知道想做什么

有人很幸运，在追寻的道路上，有爱情相伴

我不知道有没有，但我有家，有亲情友情相伴

有人是期待被爱，我不是一个被动的人，我一直期待去爱

但或许有一天，我将会改变，但什么时候，我不知道

顺其自然

潘多拉的盒子留下了希望，也正是希望带着我走着，走着。。。

人犹如跳豆，再自由的人也要遵循规和矩，用理智不让自己跳出规矩

刺眼的单色告诉我，你永远是色彩的精灵

放开束缚，用你的颜色

生活，会像你所钟爱的强烈单色一样斑斓，一样纯净

只要，你学着去尝试

 

总是想未来的人或许高瞻远瞩，但也会固步自封，畏首畏尾

活在当下，是对父母所赋予的生命最好的回报

 

飞机在跑道上起飞，突然失声哭泣

这整整一天里，我没有半点的痛苦，告诉自己，我要理智

我走了

当天晚上，还有一个gathering要参加

第二天，我要见我的家人，陪伴他们

五号，还有一个wedding

。。。

。。。

我不知道感觉到了什么，想到了什么

那天晚上第一次醉到想吐，平时很难醉，但我只喝了三支啤酒而已

一个人想醉的时候，可能一口啤酒就会醉了

。。。

我在想什么？不知道

我想去想什么？不知道

我很好，我的命很好

吗？

我没有遗憾，的确

我曾经对你说我爱你，认真的

因为承诺是很贵的，就像我的尊严一样贵

life is short

你是我的唯一的毒药

我愿意为你放弃我的理智

也愿意为你承受后果

 

只是，当我让你不开心的时候，我会开始逼我自己离开

因为，你的开心，是最重要的

 

踏着你的足迹，我变得天真

只是因为

我爱你

 

谢谢你曾经说喜欢我，有你这一句，就足够了

我会好好地生活，开心的生活

 

无论何时何地，我都会义无反顾地支持你

 

 

 周五的晚上，和jenny出去玩，震耳欲聋的音乐在头顶响起，可以大声说话，大声嘶吼不顾形象。

在夜晚的世界里，到处充满了情欲的香味。容易开始的关系，结束起来比开始更快捷。

两三杯的whisky，mix了一些茶或汁，就成了一杯不知道是什么的东西。曾经我加绿茶，努力去了解为什么会好喝，我不知道；加其他茶，也不会怎么好喝。

我从来爱单一纯净的东西，我喜欢纯粹的颜色。

mix了很多的绿茶的whisky，只剩下一些酒精味；相比身边的一杯简单的latte，是一杯很恶心的东西。每喝一口，就想和一杯红酒来簌簌口。突然想起gin tonic......十秒后，又忘了。

那一杯latte，是否就像平静的生活一样，简单，却隽永。加了绿茶的whisky，似乎就是让人远距离地品尝酒，人就是这样，不想受任何痛苦，却口口声声说要品尝生活的酸甜苦辣。殊不知，只尝过了甜的人在感叹人生起起伏伏，真正感受了酸甜苦辣的人却在诅咒人生。这是如此地愚钝。

 

不过，还是玩得很开心。

周五出去玩通常是最好的选择，因为周六好好休息，还有周日一日静静地发呆。

 

人可以得寸进尺，也可以压尽卑微。我不相信星座，某日突然看看关于天蝎座的描述，才发现自己是一只真真实实的天蝎。而那一只魔羯，在一句“我喜欢压力”中展露无疑。但是，我还是不相信星座。

 

半夜找莎莎聊天，她是一位充满智慧的人，当现实在她口中道出，我认同，但是我不希望是真的。

自己对某些事情的固执，已经到了这种地步。

但是，我还是我，而且，这就是我。

 

这样的人生，我很喜欢，喜欢得不得了。

 

Jenny,生日快乐。还是一年前的那一句：我很庆幸自己认识了你这位好朋友，你每一年的生日，都会有我的影子。我一直撑你！大家都永远十八廿二啦～

又是一个腻在家里的周五晚上

 

从九点半开始就犯困，这几天都睡眠不足，开始呈现痴呆的状态，爱丽丝说我是不是假鸡蛋吃多了。。。。。我还是不肯睡，死活要等到半夜吗？周末的晚上应该要晚睡！！！转部门，准备成为一个系统什么，我又忘了自己的职位叫什么，又要到货仓去trainning，有点郁闷，不过，以后可以不用多加班，也是一件让我很喜欢的事情，醒神点！加油咯ceci!!!突然间，我的“十一”竟然有空了。。。。又有点郁闷，可惜。。。。。 

 

七点半坐天河车，和jason一起又详谈，从来没有发现自己那么能聊，像个大人一样聊着，然后给了他一个错觉：你想法成熟。。。。。。的确，看到他们如此脆弱，不竟想起我的好朋友们，她们是如此坚强，也撑起了我的硬朗。有个同事失恋，终日魂不附体，真叫人。。。祝她快快振作。

不知道那是一种怎么样的感觉，我从来没有被失恋击垮过，反正只是男人而已，虽然是不开心，但也还是不会影响我“马照跑，舞照跳”。我开始免疫。

天生喜欢逃避，天生充满欲望，我不怕在横冲直撞的争取中遍体鳞伤，因为我知道如何在痛苦来临的时候逃避。

生活，就是玩一场躲避球，你不仅要扔球攻击，也要知道如何漂亮的躲避