不是我的东西，我不想要了。

谁知道人人向往chanel吸烟装真的适合自己，为什么非要等到试上身发现不合适的时候才知道自己是在自取其辱呢？！

coco chanel,只有一个，而你，也只有一个。心疼一下自己，就当上天出现神迹。

在女人看来，欲望有时也只不过是衣柜里永远都缺少的那一件衣服。当你需要搬家时，它们会将你压垮，够用，就可以了。

 

今天开始，我每每想到Cappuccino,就有种想吐的感觉。我从来没有喜欢过这种从西方传入的东西，只是现在一想到，就想吐。看到Starbucks,更想吐；看到递上Cappuccino的说普通话的在Starbucks工作的女侍应，更想吐。

我诅咒你，你知道我想诅咒你什么的。

一直觉得自己的嘴很贱。在人生的第一个低潮期，我还是死性不改，对着镜子，贱语横飞：宾偲妍，你都有今日咯！还常常骂别人不知进取，骂别人低能加白痴，骂别人反应慢得像树懒一样，骂别人做着无聊的工作浪费生命。

现在才发现，只是我曾经太幸运了，不忧柴不忧米不忧做，现在觉得自己正一个幼稚低能的。现在终于知道什么叫生活，什么叫生存了吧？我只是一个凡人（哈，我妈说我是烦人），不比别人幸运，也不比别人倒霉。很多同龄人为了生活已经经历过的，25岁的我才第一次遇到，还杀我一个措手不及，我呸～我的脑袋还是很聪明的，我才没那么容易摔倒。我衰过了，就懂了吧，反正我不会再让自己有机会骂自己白痴低能。敲敲自己脑袋，你给我放聪明点！

我，不会放弃的。总有出路的。嗯！

       周日，很讨厌城市里的人山人海。决定留在那个狗窝里过。

       搬进来大半年了，我从来没有打开过床边的窗帘，拨开窗帘，让阳光斜照在床铺上，推开客厅的大窗户，大搞卫生。电视中播着《生死时速》，keanu爆完巴士爆地铁，十分刺激。

       下午，在阳光下懒洋洋的靠在床上看project runway.看我心爱的杂志。干干净净的，十分凌乱的狗窝，突然觉得生活就这样已经很满足很满足了。原来，生活只需要那么简单。

       妒忌，妒忌，他说妒忌是因为对自己生活不满。放松，放松，看清生活，我已经拥有了全部。

       Peter Ben,Tinker Ben.我生命的又一大追求。8年计划吧！

对上一次写日志，已经是2008年的春节了，没想到，就这样又过了一年。

2008年，经历了很多，很多，不开心过，伤心过，恐惧过，甚至差点end up 看心理医生。

2009年，一切都过去了，感谢上天对我的宠爱和仁慈，我还是在这里。

走的人走了，来的人来了，路过的人路过了，settle down的人住下来了，离去的人回头了，回头的人后悔了，后悔的人重蹈覆辙了，重蹈覆辙的人更加后悔了。

生活，又有多少人真心说一句“无悔”呢？

我24岁，每一年，每一步我都走得很愚笨和浑浑噩噩，对不起很多人，更加对不起自己，我没有将自己的生活料理好，照顾好。

还好，生活中有他，他为我浑噩的生活开了一扇窗，我看到了世界，找回了向往。

世界很大，还等着我去发掘。有你在身边，我觉得安稳，安心，谢谢你将我照顾的很好很好。

新的一年，希望你开心，我会努力让你幸福。

    年初一晚上，与杰文喝夜茶。问了她我问了自己很多年的问题：我真的有所谓的天赋吗？ 杰文的回答让我意外，但不知道为什么，有种“果然如此”的感觉。她说：“钱钟书曾经说过一句话：‘很多青年将他的文学热情当作是文学天赋’。还有，你今天的眼影的颜色和耳环的颜色撞色了。”照照镜子，好像真的有点不搭。我还以为我对颜色很敏感，其实我只是对颜色充满热情。人小的时候，总以为自己是特别的，长大了，才发现，自己只是沙漠里的一粒沙，与其他沙子没有两样。沙漠中有特别的砂石吗？有，但我不会是那一颗。

    半夜看完project runway第三季，看着一个曾经的有严重心理问题的瘾君子的了冠军，真有点激动。造物主仍是善良，只要你愿意，他还是会给你机会的。我在帮助自己，支持着自己，我直面我的心理病，总有一天会完全康复的，至少，在清醒地白天，我已经很好了。只是，我需要时间，需要支持，谢谢sasa。

    想了好久，究竟我的天赋在哪里？最后发现，与其寻找天赋不如寻找热情。天赋是造物主给我们的暗示，热情是我们自己给自己的鼓励。既然找不到暗示，那便鼓励自己吧，人生，自己把握的还是好大一部分，请相信理智。

    我或许没有抓住天赋，但我不想放弃热情。这就是我。总有一天，我会好起来的。

 

我身边的人：家人，朋友，同事

新年快乐！！！

祝大家

身体健健康康！家和万事兴！

永远唔怕无钱使！永远远离负资产！

收拾好心情，出发了

可以说是了解自己，也可以说是不了解自己。

究竟我想做什么，我不知道

但是，至少我自己此刻知道想做什么

有人很幸运，在追寻的道路上，有爱情相伴

我不知道有没有，但我有家，有亲情友情相伴

有人是期待被爱，我不是一个被动的人，我一直期待去爱

但或许有一天，我将会改变，但什么时候，我不知道

顺其自然

潘多拉的盒子留下了希望，也正是希望带着我走着，走着。。。

人犹如跳豆，再自由的人也要遵循规和矩，用理智不让自己跳出规矩

刺眼的单色告诉我，你永远是色彩的精灵

放开束缚，用你的颜色

生活，会像你所钟爱的强烈单色一样斑斓，一样纯净

只要，你学着去尝试

 

总是想未来的人或许高瞻远瞩，但也会固步自封，畏首畏尾

活在当下，是对父母所赋予的生命最好的回报

 

飞机在跑道上起飞，突然失声哭泣

这整整一天里，我没有半点的痛苦，告诉自己，我要理智

我走了

当天晚上，还有一个gathering要参加

第二天，我要见我的家人，陪伴他们

五号，还有一个wedding

。。。

。。。

我不知道感觉到了什么，想到了什么

那天晚上第一次醉到想吐，平时很难醉，但我只喝了三支啤酒而已

一个人想醉的时候，可能一口啤酒就会醉了

。。。

我在想什么？不知道

我想去想什么？不知道

我很好，我的命很好

吗？

我没有遗憾，的确

我曾经对你说我爱你，认真的

因为承诺是很贵的，就像我的尊严一样贵

life is short

你是我的唯一的毒药

我愿意为你放弃我的理智

也愿意为你承受后果

 

只是，当我让你不开心的时候，我会开始逼我自己离开

因为，你的开心，是最重要的

 

踏着你的足迹，我变得天真

只是因为

我爱你

 

谢谢你曾经说喜欢我，有你这一句，就足够了

我会好好地生活，开心的生活

 

无论何时何地，我都会义无反顾地支持你

 

 

 周五的晚上，和jenny出去玩，震耳欲聋的音乐在头顶响起，可以大声说话，大声嘶吼不顾形象。

在夜晚的世界里，到处充满了情欲的香味。容易开始的关系，结束起来比开始更快捷。

两三杯的whisky，mix了一些茶或汁，就成了一杯不知道是什么的东西。曾经我加绿茶，努力去了解为什么会好喝，我不知道；加其他茶，也不会怎么好喝。

我从来爱单一纯净的东西，我喜欢纯粹的颜色。

mix了很多的绿茶的whisky，只剩下一些酒精味；相比身边的一杯简单的latte，是一杯很恶心的东西。每喝一口，就想和一杯红酒来簌簌口。突然想起gin tonic......十秒后，又忘了。

那一杯latte，是否就像平静的生活一样，简单，却隽永。加了绿茶的whisky，似乎就是让人远距离地品尝酒，人就是这样，不想受任何痛苦，却口口声声说要品尝生活的酸甜苦辣。殊不知，只尝过了甜的人在感叹人生起起伏伏，真正感受了酸甜苦辣的人却在诅咒人生。这是如此地愚钝。

 

不过，还是玩得很开心。

周五出去玩通常是最好的选择，因为周六好好休息，还有周日一日静静地发呆。

 

人可以得寸进尺，也可以压尽卑微。我不相信星座，某日突然看看关于天蝎座的描述，才发现自己是一只真真实实的天蝎。而那一只魔羯，在一句“我喜欢压力”中展露无疑。但是，我还是不相信星座。

 

半夜找莎莎聊天，她是一位充满智慧的人，当现实在她口中道出，我认同，但是我不希望是真的。

自己对某些事情的固执，已经到了这种地步。

但是，我还是我，而且，这就是我。

 

这样的人生，我很喜欢，喜欢得不得了。

 

Jenny,生日快乐。还是一年前的那一句：我很庆幸自己认识了你这位好朋友，你每一年的生日，都会有我的影子。我一直撑你！大家都永远十八廿二啦～

又是一个腻在家里的周五晚上

 

从九点半开始就犯困，这几天都睡眠不足，开始呈现痴呆的状态，爱丽丝说我是不是假鸡蛋吃多了。。。。。我还是不肯睡，死活要等到半夜吗？周末的晚上应该要晚睡！！！转部门，准备成为一个系统什么，我又忘了自己的职位叫什么，又要到货仓去trainning，有点郁闷，不过，以后可以不用多加班，也是一件让我很喜欢的事情，醒神点！加油咯ceci!!!突然间，我的“十一”竟然有空了。。。。又有点郁闷，可惜。。。。。 

 

七点半坐天河车，和jason一起又详谈，从来没有发现自己那么能聊，像个大人一样聊着，然后给了他一个错觉：你想法成熟。。。。。。的确，看到他们如此脆弱，不竟想起我的好朋友们，她们是如此坚强，也撑起了我的硬朗。有个同事失恋，终日魂不附体，真叫人。。。祝她快快振作。

不知道那是一种怎么样的感觉，我从来没有被失恋击垮过，反正只是男人而已，虽然是不开心，但也还是不会影响我“马照跑，舞照跳”。我开始免疫。

天生喜欢逃避，天生充满欲望，我不怕在横冲直撞的争取中遍体鳞伤，因为我知道如何在痛苦来临的时候逃避。

生活，就是玩一场躲避球，你不仅要扔球攻击，也要知道如何漂亮的躲避

 

 

     开始工作后第一次和朋友出来玩，这次肥红也出来了，有她在特别开心，在段时间内和她成为了朋友，是蛮幸运的事情。她的赌命超好，竟然连拿几十手我可能玩一天才拿到一次好牌，连dup奶爸十几铺，简直就是“弟”王之王！！回到家发现，我的声音也沙哑了。今晚没有喝酒，但玩得好尽兴。当乐极时，你是否会忘记某些暗痛？天下间的幸福都一样，天下间的伤心也一样，就是得不到某些东西，当没有了欲望，人便无伤心，自己还是饶了自己吧。

     昨晚和姐夫打网球，让他当了我的免费教练，好累，当球被打在甜点时，竟有如此的快感，一种flexible的体验，让身体协调，真让人着迷，那是一种征服的快感。汗流浃背，人很放松，一瞬间的遗忘，真希望能延续到永远。

 

 

 

     我一直勇字当头，想做什么就怎么做，屡战屡败，不知被伤了多少回。然而，两个星期后又是一条好汉！！可这次，我办不到，拖了好几年，自己一个人耗尽了能量，仍无法挽回最后的失足。我可以释怀别人对我的伤害，但是无法释怀自己对自己的伤害，什么时候才能学聪明点呢？什么时候才能学得骄傲点呢？我被冲昏了脑袋，却心甘情愿。我没有很失落，只是，延绵不断的，淡淡的伤疤却无法愈合。

       是我的错。

      我不想再想，只想将四年来的想你的习惯戒掉，将遗憾埋藏，由上天安排一切。我是如此天真，天真得连我自己也在嘲笑自己——谢谢你曾经对我说：

       “我不让你走”

 

 

 

       无论是真是假，我决定糊涂，相信这曾经是真的。然后keep moving on.

 

 

      

 淋着雨回到家，觉得好冷

看到戴着帽子的保安哥哥拿着收起的雨伞，真的好羡慕

需要雨伞的人却无法在下雨的时候将其拥有，拥有雨伞的人却在下雨的时候将其收起

如果放弃真的是一种智慧，那执着又是什么？

 

我无法了解自己的执着

看着生病的cindy，她有着和我一样的strong will，有着和我一样神经

Cindy，知道吗？如果人不学会如何懂得放弃，你长大后会很容易痛苦的，知道吗？

或许让你在乎的东西不多，但是如果当你真的找到自己在乎的东西后，而它又不在乎你时

你就会像妈妈突然对你似乎很冷淡一样失控。

 

我爱你Cindy，只想你长大后能开开心心，用你宽容和乐观的心生活着

 早晨，阴，有很舒服的风，太阳不知道躲到哪里

 

听leehom的cockney girl，听着好不一样的生活。想起jenny，在天外天时见到她，第一次见到她在bar里的生活，觉得好如鱼得水，那一刻，觉得她真的好cool～～嘻嘻~~将一个声色犬马的世界玩弄于手心，来去自如。或许，她做人强硬的原则，是生存的根本。

 

曾经和达达一起生活多了，慢慢才发现现在的生活和她开始有点像了。有事没事只想窝在家里，腻在家里，一个劲的懒，享受柔软的被子，享受乱跳乱叫的自由，有空看看电视，画画画，有空上网看看心爱的拉布拉多，幻想日后养几只猫，一直又乖又大的狗狗，还有两个小朋友。有个同事说，中国进入了老年期，我觉得我自己已经进入了老年期。让身体一直肥下去，觉得对此无助又无奈，身边的那个人还一个劲的说好看，说不喜欢对着电灯柱说“我爱你”，是不是近视深的话就会将所有的事物缩窄？自问我永远和电灯柱拉不上关系。我不知道，我没有近视眼，视力好得很。

 

9：37am，在另一个空间的人应该都在休息，晚九朝五的生活，离我很远。我信奉长期颠倒昼夜，衰老快，皮肤不好，工作没有精神，会被压力打垮。但是，有勇气不管身体发肤的问题，一个劲的享受精彩的晚上，未失也是一种对自由的释放。我不知道，只想随着感觉走。是不是真的在跟着感觉走，我不知道，sort of 吧。

 

早上梦到cindy跑进房间叫我起床，觉得好兴奋，今天她就回来了，真开心，好想这可爱的宝宝了，今天要去挑个surprise给她～～～

 

早上有点凉爽，终于下雨了。天阴沉沉，是那种会让人心情不好的天气。

 

然而，大家都很好心情，无论是路人还是同事——终于下雨了，久逢甘露。

 

希望这雨也撒遍韶关长沙，一解干旱。

最近经常读达达的space，原来每个人对那段在京城的日子的感受，都是同一种颜色，同一种情怀，同一种感动，同一种享受。

 

还记得在北京的深秋，我穿着牛仔上衣，对着教学楼的镜子玩自拍；在大雨中跑到工体买北京公开赛的票，最后还差点把腰骨摔伤；一个人傍晚六点多跑去后海；每天和达达跑到三毫子吃石锅拌饭，两个固执单身的人，一起等待爱情；夏末和沙沙晚上九点跑到三毫子吃烧烤；和jenny,dada去草原，三个人躺在草原上聊天；忘了是和dada还是jenny晚上在红领巾桥附近迷路；和陈阿姨去青苹果；一群killer 看升旗，吃点心，爬山，逛景点；十二月二十二日第一场雪来临，去玩那北京人一点也不屑的小雪；刮着割脸的北风将自己包成木乃伊去吃川菜；和舍友每天安排时间洗澡，在温暖的房子里晾衣服，吃玉米肠；在楼梯转角处盖棉胎，过生日；用我们的节目将物院的文艺表演冲击；去上雅思课，以为太辛苦会减肥，谁知我和达达因为太喜欢71的白面包，最后还是增了肥.....勾出的回忆是那么地温馨。在异地，曾经的生疏变得熟悉，曾经的散离变得融洽，我突然多了很多很多的好朋友，然而我的脾气依然——谢谢你们对我的包容。

 

现在各有各的忙碌，虽然在同一城市，还是难以聚首，但情谊不变

 

感谢你们带给我那么好的回忆，那么深的友谊。北京，你还是很美，尽管仍有不尽人意之处，但我还是为你而骄傲。加油，2008

就这样，进了jabil......

     似乎明天会发生什么事情，遇见什么人，说什么话，上天早已注定，只是他永远也不会事先告诉你。清晨，坐班车回公司，最后一个到，坐在从未坐过的右手边，从前我只是尽可能的坐左手边，顺序的问题。从车的右窗往外看，清晨的广州大道，霓虹灯早已熄灭，人不是很多，正准备着迎接大半个小时后的rush hour，此时，静如处子，平静的石屎森林，有着他独特的魅力。半睡半醒中摇到了公司，看着这一大群逼着自己在工作中使用非母语的人，不知道是一种骄傲还是悲哀？trainee们有着自己的学生般的关系，样子还是那么有朝气，员工们上班下班一个样，让人好奇过了这三个月的honey moon之后，心境是怎样一种景象。

     让自己很忙，就像让自己去旅行一样，现在生活很好。我已经长大，按耐着自己出界的欲望，努力加深规矩的线条，平静地接受我该过的生活。用30%，走在main street上，远远地看着一些被爱折磨的人，冷笑，那该是一种浪费生命吧？想将曾经的疯狂珍藏，只怕任性会将他挖出。RET.PULL.WIP.PN.DC.PCBA.BACKFLUSH.......几个星期下来，脑海只能挖出这些。明白为什么人爱工作，因为你可以将他控制。

 

他去了拿签证，好想他，发现没有我的旅程，他说没有颜色，发现没有他的房间，我说失去生气。。。。。。

 

今日看了那部电影叫《the hours》

习惯性地上网搜索资料，看到一个人看完这部电影後写下：（希望我在这里引用了她知道後不会生气，不过我真的好喜欢她写的东西）

 

“我看到你并不由衷的笑容，看到你眼神飘忽，心神不定。你不知道自己到底是怎么了，为什么拥有了一切，却始终不能安心，但是你不敢说，不敢承认自己的软弱。你站在那里，用自信的笑容像粉底般一层层遮盖住自己苍白的脸。

但是亲爱的，总有那样一个时刻，在你一生中的某一天的某个刹那，当演出还未开始或者观众已离去，四周那么静，你低下头，悄悄的聆听一下自己，才听到自己的灵魂，在绝望而压抑的哭泣。大多数时候，你只是在妥协，迁就，让步，或是懦弱的等待， 既有的生活已经结成了一个厚厚的茧，温暖而安全，可是，那一个瞬间，你听到翅膀在身后轻轻扇动的声音，你才明白原来自己还有着一个关于飞翔的梦，你才知道身体里，还藏着另一个真实的自己。

亲爱的，我知道，你也不想，你也不想如此的郁郁寡欢，特立独行，喜怒无常，可是你控制不了自己的心，还有那貌似如常的欢颜之下，深深隐藏的寂寞。

那寂寞如此如影随形，刻骨铭心，没有任何力量可以抵抗，甚至当你手心里紧握着温暖的亲情，滚烫的爱情，还有隽永的友情，回过头，却发现它还冷冷的站在你身后，不肯离去。

我知道，你常常，也会不由自主的想要，离开。”

 

你会有种想挣脱的冲动吗？你有想逃脱的勇气吗？

我没有，因为我也相信知足常乐，我也相信这个世界不是我一个人的，我的人生也不是只由我一个人组成的

但是希望你有

 

 

 

 

回学校，毕业，照相，聚，玩。

毕业典礼上，手中接过证书，我们真的毕业了。大家都在寻找借口——

"你也在广东，嗯，以后还会见啦"、

“你出国？没事，回国时候来找我，我们好好聊”、

“你去北京吗？可惜，离广东很远，没事，反正我会去看奥运，到时见面咯”

......

谁都明白，这些只是不让自己哭泣的借口

 

魏v要出国了。一起住了四年。。。其实我好喜欢她，我结婚时，你说你会回来的，是吗？

钟宝要去北京。又一个到北京。。。谢谢你在宿舍陪我疯，陪我发小孩子脾气。

凯欣用她的笑容与我道别，右手一挥，你要加油

 

26日晚一同唱k

唱了一半，我躲一旁，我要继续，我讨厌泪水

淡淡的MORE，第一次在手中停留三分钟之久仍未熄灭

我不是烟棍，却希望尼古丁在脑袋中停留

萦绕的灰色让我平静

喝着茅根竹蔗水，听着莎莎的歌声，想着快要离去的dada

我输了，眼红红

看着yen，莎和振宇，心想：广州见！

与阳莹约定奥运。

 

今日感伤的承诺是否会实现呢？

我们如此年轻，如此感性，如此善变

 

yen与阳莹把我送上车，

冷眼人生

不知道为什么

隔着玻璃眼泪缺堤

 

 

 

不知道为什么。。。

      一个好久好久没有和我说过话的人和我说话，突然msn对话框跳出。依稀记得上一个和他说话是在一年前。不知道他是谁，在某个寂寞的时刻，我们却曾经相互解闷，跨着不知道多少个时区，internet真奇妙。

     一切回到了原点吗？ 今天突然想起了那些事，20秒之后，禁止了自己去想，我恐惧去想，我只想一直迷糊，反正都这样了。想得太清楚或许会更加失落，更加难受吧？

     我在干嘛呢？我在哪里呢？

    

     理智的车轮继续向前。

    

     原来情感是要抒发的吧？我不知道应该怎样抒发，我一直平静，但已经没有了眼泪，还能怎样呢？

    

     hey，我终于受伤了。莫名其妙地，就这样，沿着那条路还在走了，只是没有再去触碰路边的任何色彩。。。那些曾经的丝毫，无关紧要的丝毫，萦绕在脑海里，引诱我去与之盘缠。我拒绝。

     你好吗？一切都好吗？我每天为你祈祷，希望你过得好。

 

北京的厕所要把WC换成toilet，真好，希望中国所有的厕所都不再出现WC。。。WC，不是厕所的意思，是自由的意思，是精灵的意思，是爱的意思。。。

     晚饭，与二伯父聊天，听他讲起那过去的故事

果然与姐姐说的一样，很难在宾家男人口中听出一丝曾经的浪漫，还记得看爷爷的回忆录的时候，以为能读到关于他与奶奶的浪漫史，谁知也是一句带过，去而代之的，其实是更为重要的“家”与“国”。二伯的故事也是一样。

    他们两代人的故事，是一部活生生的中国近现代史，听起来是那么地惊心动魄，那么感人，那么辛酸，那么地充满温情。那个关于“人人为我，我为人人”，那个关于“狐兔死，走狗烹”，字里行间透漏着对“国”与“家”的强烈责任感。我国艰难地在摸索道路，每一步的脚印虽显艰难，充满血与泪，却正是这些历史的脚印，为现代的我们走出了一条别人从未走过的路，延着这条路，虽充满荆棘，相信总会找到我们所期望的。

    突然羡慕电影工作者，可以的话，真希望我能亲手制作这部电影，亲手出版他们的回忆录，希望能唤醒现代中国人的一些曾经被埋没了有三十年的天平与朴实的纯真。